martes, 22 de diciembre de 2015

El amor no duele




Que te controle... no es amor.
Que te haga escenas de celos... no es amor.
Que no te deje hacer lo que te gusta... no es amor.
Que te obligue a hacer cosas que no quieres... no es amor.
Si te grita, te insulta o amenaza... no te culpes, corta con la violencia... EL AMOR NO DUELE

viernes, 27 de noviembre de 2015


8 señales de que estás en una relación incorrecta

Uno de los síntomas para saber que estas en una relación sana es que irradias alegría. Es raro que existe duda de tu parte porque hay confianza en el otro y lo más importante, sabes lo que quieres y hacia donde quieres ir.
En contraste a a esta situación. Cuando te encuentras en una relación que solamente te llena de incertidumbre, te deja dudas y no existe confianza, es posible que estés en una relación incorrecta.
A continuación explicare 8 señales que considero importantes a conocer de cuando estas en una relación sana y una relación que solo te afecta negativamente.

1.Constantemente ambos se critican
La crítica en una relación es un parámetro muy importante para conocer que tipo de relación tienes. Por ejemplo: una crítica constructiva es aquella que no te hace sentir mal o incomoda en medio de la relación y ambos aceptan su error si algo están haciendo mal. Sin embargo si la crítica es expresada de manera continua y solamente se dicen los defectos uno al otro, es una crítica negativa.
La crítica constante tiene efectos negativos ya que afecta al otro. Nadie tiene derecho a hacerte sentir mal, aún así tenga una relación contigo.
Cuando en una relación la critica es constante. No existe amor. Porque cuando alguien te ama, lo primero que ve en ti son tus virtudes, no tus defectos. Y son tan grandes tus virtudes que tus defectos pasan por alto.

2.¿Qué hace cuando no esta conmigo?

La confianza es un punto primordial en una relación. Nadie puede estar controlando al otro y llamando cada 10 minutos.
En una relación ambos tienen también vida social. Tienen familia, amigos, instituto o universidad, tareas y por supuesto un tiempo de ocio. Aunque a veces quisieras tener siempre al otro, es algo que no se puede porque ambos en la relación también necesitan su espacio y privacidad. En la vida marital, es diferente porque allí se construye una familia, no solo una relación.

3. Tienes que cambiar por él/ella
Uno de los errores más comunes que he visto en una relación es que uno de los dos quiere cambiar por el otro. Que solamente uno da todo de sí, mientras que al otro no parece importarle.
Cuando en una relación eres tu quien “tiene que cambiar por él/ella”. Estas en una relación tóxica y es tiempo de alejarte antes que sea mucho más difícil salir de ella.

4. Siempre das más que el otro
El amor debe ser recíproco en una relación, ambos deben poner de su parte para que funcione. Un síntoma de que estas en una relación incorrecta es que solamente tú luchas porque la relación marche bien.
El hecho de luchar más que el otro es un trabajo que luego se vuelve muy pesado y con el tiempo te sentirás inconforme.

5. Lo defiendes ante tu familia y amigos
Tu familia y amigos siempre querrán que estés bien y si tu familia y amigos dicen que esa relación no va bien y que solo te esta lastimando, es un buen parámetro para que pienses bien lo que quieres hacer, si seguir así o armarte de valor y decir ..Ya no más.
Si tienes que defender a tu pareja frente a tus padres o amigos, es un claro síntoma que no es una relación sana.

6. Te controla constantemente
Si tu pareja siempre quiere saber que haces, con quien estás o con quien hablas, es algo que no debes pasar por desapercibido. Nadie puede controlar la vida del otro, todos tenemos y necesitamos privacidad.

7. No te involucra en sus decisiones importantes
Si tu pareja toma decisiones importantes en su vida sin consultar tu opinión, es más que suficiente para saber cuán importante eres para él.

8. Contantemente te preguntas si la relación funciona o no
Por último, si constantemente te preguntas si la relación esta funcionando o no, es un claro síntoma que la relación no marcha bien y que por supuesto no está funcionando.
Pondré un ejemplo. Cuando tienes un coche sabes muy bien cuando esta al 100% y cuando tiene fallas. Cuando sabes que tu coche esta al 100% nunca te preguntas: ¿y si mi coche no funciona?. Es más, no hay lugar para la duda o la incertidumbre porque sabes muy bien que tu coche esta al 100%.
De igual manera sucede en una relación, si necesitas pensar si la relación esta funcionando o no es claro que las cosas no van bien. Porque cuando una relación esta bien todo es alegría, felicidad y tienes la estima elevada. NO existe lugar para la incertidumbre.

¿Qué más necesitas para saber si tu relación no esta funcionando? Tener tantas dudas es un síntoma claro de que estas en una relación tóxica.

martes, 24 de noviembre de 2015

¿Que hago si mi novio/a me maltrata o soy testigo de un maltrato?

El Teléfono ANAR de Ayuda a Niños y Adolescentes se ha revelado como una herramienta eficaz para la prevención y la detección de situaciones de violencia de género en las que de una u otra forma son víctimas los niños, las niñas y los adolescentes. Porque son tanto víctimas los hijos e hijas de las mujeres que padecen violencia de género dentro de sus domicilios y también lo son las chicas jóvenes, adolescentes, que en sus relaciones sentimentales se ven atrapadas en la red de la violencia machista.
El compromiso del Teléfono ANAR con todos estos niños y niñas y adolescentes es escucharles, no dejarles solos, ayudarles a salir de la violencia, acompañándoles y dando a conocer a la sociedad en su conjunto el drama que están viviendo en demasiadas ocasiones de manera silenciosa, oculta.
"Porque creemos que los niños y las niñas son las víctimas más vulnerables y menos reconocidas de la violencia de género".

No tengas miedo a llamarnos, queremos escucharte.


La Fundación ANAR junto con la Secretaría de Estado de Servicios Sociales e Igualdad ha puesto en marcha una campaña de difusión del servicio de atención telefónica para tratar de llegar a todos los niños, niñas y adolescentes de nuestro país que padecen en silencio la violencia de género.

LINEA ANAR DE DENUNCIA CONTRA LA VIOLENCIA DE GÉNERO
900 20 20 10  (para menores de 18 años)
600 50 51 52  (para adultos en relación a un menor)






Test: ¿te maltrata tu pareja?

Seguramente piensas que el maltrato físico es algo evidente, y que no es necesario que te hagas preguntas para saber si lo sufres; el maltrato psicológico, sin embargo, suele ser algo más sutil y difícil de identificar, y hasta es posible que te cueste reconocerlo.

Hay, además, otro tipo de maltrato en una relación de pareja, y es la indiferencia y la falta de amor, algo que se demuestra a través de pequeños detalles. Por eso, aunque no te sientas amenazado físicamente, aunque tu pareja no te insulte ni te ridiculice (ni en público ni en privado), es posible que tampoco se comporte como lo haría alguien que te amase de verdad.

Te proponemos que respondas el siguiente test para saber si a tu lado tienes a alguien que te quiere y se preocupa por ti, o deberías plantearte si te mereces ‘algo mejor:


1.Cuando mi pareja se enfada:
a) No se pone agresiva ni me pierde el respeto.
b) Se pone agresiva, y ha llegado a alzarme la mano o a pegarme.
c) Se pone agresiva, alzándome la voz excesivamente, amenazándome o golpeando objetos.

2.Respecto al dinero que gano o que llega a casa:
a) Mi pareja quiere ser quien lo controle (por ejemplo: está en su posesión y, de lo contrario, se enfada).
b) Lo manejamos entre los dos.
c) Mi pareja desconfía bastante de a qué lo dedico (por ejemplo: me pide explicaciones de todos los gastos).

3.Cuando me planteo separarme de él/ella:
a) No me gustaría, pero si las cosas fueran mal tendría que hacerlo.
b) Me produce inquietud; no sé si me atrevería.
c) Tengo miedo a no saber estar sin él/ella.

4.Cuando tengo un problema emocional (estoy triste, etcétera):
a) Mi pareja es la primera persona dispuesta a ayudarme.
b) Mi pareja me ignora por completo, pues no da valor a mis sentimientos.
c) Mi pareja me presta la atención justa, y cree que no es para tanto.

5.Respecto a las relaciones sexuales, cuando no accedo a sus propuestas…
a) No se muestra molesto/a.
b) Se enfada conmigo (se pone agresivo/a, o deja de hablarme).
c) Me pone mala cara, y tarda un buen tiempo en pasársele.

6.Respecto al tiempo que podemos estar sin hablarnos después de un enfado:
a) Poco. Si no es uno es el otro, pero intentamos arreglarlo pronto.
b) Mi pareja puede estar sin hablarme algunos días, o no me habla hasta que yo no lo hago primero.
c) Mi pareja puede estar sin hablarme o siendo indiferente hacia mí una semana o más, a pesar de mis intentos por arreglarlo.

7.Cuando estoy enferma y necesito que alguien me ayude:
a) No puedo contar con mi pareja, pues no da valor a mi malestar o lo hace de mala gana..
b) Mi pareja me ayuda lo justo.
c) Siempre que puede, mi pareja está ahí para lo que necesite.

8.Según lo que él/ella dice, la opinión que mi pareja tiene de mí:
a) Soy una persona a la que quiere, admira y cuida.
b) Es bastante mediocre. Creo que no le importo demasiado.
c) Es la de un estúpido/a, una persona con poco valor e inferior a él/ella.

9.Cuando estamos en público...
a) Suele llevarme bastante la contraria.
b) Me trata de forma respetuosa y adecuada a las circunstancias.
c) Muchas veces me ridiculiza, me hace el vacío, o me deja cortado/a.

10.Cuando algo ha ido mal en la relación, o tenemos algún problema…
a) Mi pareja siempre me echa a mí la culpa, eximiéndose él de cualquier responsabilidad. Él/ella nunca se equivoca
b) Me deja caer a mí gran parte de la responsabilidad.
c) No suele culparme del problema, y buscamos soluciones en conjunto.

11.¿Cuántas veces haces cosas o asumes tareas que no te gustan por evitar una discusión con tu pareja?
a) Pocas veces y, cuando lo hago, es por hacerle feliz.
b) Constantemente, es mi día a día. Mis necesidades están en segundo lugar para él/ella.
c) No siempre, pero admito que más veces de lo que debiera.

12.Cuando no he querido mantener relaciones sexuales:
a) Mi pareja ha llegado o forzarme a mantenerlas.
b) Mi pareja nunca me ha insistido hasta llegar a molestarme.
c) Mi pareja ha insistido de malos modos (malas caras, etcétera) hasta que las hemos tenido.

Claves y resultados del test de maltrato


Suma los puntos obtenidos en el test anterior para comprobar si tu pareja te maltratada. Estas son las claves y sus resultados correspondientes:

1. a= 0  b=2  c=1

2. a= 2  b=0  c=1

3. a= 0  b=1  c=2

4. a= 0  b=2  c=1

5. a= 0  b=2  c=1

6. a= 0  b=1  c=2

7.  a= 2  b=1  c=0

8.  a= 0  b=1  c=2

9.  a= 1  b=0  c=2

10. a= 2  b=1  c=0

11. a= 0  b=2  c=1

12. a= 2  b=0  c=1

Resultados del test de maltrato

0-8 puntos (Tu pareja te quiere)
Tienes al lado a una persona que, a pesar de no ser perfecta, te quiere y se preocupa por ti. Intenta disfrutar de él/ella, y no olvides hacer lo mismo. El amor, para que se mantenga, debe ser bidireccional.

8-16 puntos (Tu pareja NO te quiere)
Es posible que tu pareja no te trate mal ni maltrate, pero tampoco se preocupa por ti como es de esperar en una relación de amor. Según tus respuestas, es una persona centrada en sí misma, que te deja a ti y a tus necesidades en segundo plano. Piensa si realmente eso te hace feliz.

16-24 puntos (Tu pareja te maltrata)
Es posible que la palabra 'maltrato' se te haga grande, pues en muchos casos es difícil de admitir pero, teniendo en cuenta tus respuestas, esto es lo que nos sugieres. Este test no determina nada, pero te aconsejamos que reflexiones sobre la situación y te respondas a una pregunta clave: ¿yo le trato también así? Si tu respuesta es que no, debes tomar decisiones. 

Fuentes; Webconsultas



25 de noviembre: Día internacional de la eliminación de la violencia contra la mujer


El 25 de noviembre se celebra este día en conmemoración de todas aquellas mujeres que han sido víctimas de este delito, invisible en muchas ocasiones. Pero también en honor a todas aquellas que luchan contra él. 


Las Naciones Unidas definen la violencia contra la mujer como "todo acto de violencia de género que resulte, o pueda tener como resultado un daño físico, sexual o psicológico para la mujer, inclusive las amenazas de tales actos, la coacción o la privación arbitraria de libertad, tanto si se producen en la vida pública como en la privada".


Datos y cifras

-La violencia contra la mujer -especialmente la ejercida por su pareja y la violencia sexual- constituye un grave problema de salud pública y una violación de los derechos humanos de las mujeres.
-Las cifras recientes de la prevalencia mundial indican que el 35% de las mujeres del mundo han sufrido violencia de pareja o violencia sexual por terceros en algún momento de su vida.
-Por término medio, el 30% de las mujeres que han tenido una relación de pareja refieren haber sufrido alguna forma de violencia física o sexual por parte de su pareja.
Un 38% de los asesinatos de mujeres que se producen en el mundo son cometidos por su pareja.
-Estas formas de violencia pueden dar lugar a problemas de salud física, mental, sexual y reproductiva y otros problemas de salud, y aumentar la vulnerabilidad al VIH.
-Entre los factores de riesgo de comisión de actos violentos cabe citar un bajo nivel de instrucción, el hecho de haber sufrido maltrato infantil o haber presenciado escenas de violencia en la familia, el uso nocivo del alcohol, actitudes de aceptación de la violencia y las desigualdades de género.
-Entre los factores de riesgo de ser víctima de la pareja o de violencia sexual figuran un bajo nivel de instrucción, el hecho de haber presenciado escenas de violencia entre los progenitores, la exposición a maltrato durante la infancia, y actitudes de aceptación de la violencia y las desigualdades de género.
-En entornos de ingresos altos, hay ciertos indicios de la eficacia de los programas escolares de prevención de la violencia de pareja (o violencia en el noviazgo) entre los jóvenes.
-En los entornos de ingresos bajos, aparecen como prometedoras otras estrategias de prevención primaria, como la microfinanciación unida a la formación en igualdad de género y las iniciativas comunitarias dirigidas contra la desigualdad de género o tendentes a mejorar la comunicación y las aptitudes para las relaciones interpersonales.
-Las situaciones de conflicto, posconflicto y desplazamiento pueden agravar la violencia y dar lugar a formas adicionales de violencia contra las mujeres.


Fuentes:OMS



Lady Gaga contra la violencia de género


Lady Gaga se ha puesto al frente de una campaña sobre la violencia de género, tras
asumir hace unos meses que fue violada cuando tenía 19 años.

La cantante neoyorquina hace hincapié en esta problemática en el videoclip de “Till It Happens To You” (Hasta que te pase a vos), una canción coescrita con la prolífica Diane Warren para el documental “The Hunting Ground”, que advierte sobre los casos de violación que ocurren en las universidades de Estados Unidos.

En el comienzo del videoclip se advierte que las imágenes son “emocionalmente duras”, porque las escenas reflejan casos de abusos de manera directa.

Por otra parte, en su cuenta de Twitter, Lady Gaga escribió: “Esperamos que sientan nuestro amor y solidaridad a través de la canción y quizás encuentren algo de paz sabiendo que no están solas con este video”.



¿Qué es una relación?

- Una relación es cuando dos personas se quieren, se respetan y se divierten estando juntas.
- Es aceptarse mutuamente y querer a la otra persona con sus virtudes y sus defectos.
- Es tratarse bien, con ternura y sin faltarse el respeto.
- Es saber escuchar a la otra persona y poder contarle tus problemas, inquietudes y deseos.
- Es una unión de sentimientos, en el que una persona no se impone sobre la otra.
- Es tener confianza mutua y no comprobar si lo que hace o dice tu pareja es verdad.
- Es tener diferentes puntos de vista y poder dialogar sobre ellos sin que ninguno imponga su opinión. En la variedad está el gusto.
- Es compartir experiencias y momentos juntos y es poder disfrutar de tiempo y espacio para uno/a mismo/a, para estar con las amistades, la familia o realizar nuestro hobby favorito sin que nos moleste que nuestra pareja también lo haga.
- Es no abusar de la pareja pidiéndole constantemente que haga cosas por el otro.
- Es poder expresarnos con toda libertad y sin temor a que nuestra pareja se enfade por decir lo que pensamos o a que nos prohíba algo.
- Es cuando ninguno se enfada si el otro nos lleva la contraria.
- Es valorar el esfuerzo y el trabajo de mi pareja.
- Es cuando nadie impone su voluntad.
- Es aceptar y respetar las opiniones, los gustos, actividades y amistades de la otra persona.
- Es apoyarse y ayudarse mutuamente en planes y proyectos aunque éstos no siempre coincidan.
- Es reconocer cuando nos hemos pasado o equivocado.
- Es entender que a veces hay que ceder para estar de acuerdo en una decisión.
- Es cuando las decisiones que nos afectan a los dos son el resultado de un acuerdo mutuo.

Conceptos erróneos de relación

- En una relación no debe haber problemas, discusiones ni peleas.
- Lo ideal es que las dos partes de la pareja quieran estar siempre juntos y que compartan todo.
- En una relación, todas las necesidades están cubiertas.
- En una relación es mejor que los dos sean iguales, que tengan los mismos gustos y que tengan las mismas aficiones.
- Es una relación hay que tener las mismas amistades obligatoriamente.
- En una relación el varón siempre tiene que tomar la iniciativa y decidir sobre las cuestiones importantes.

Una relación es de dominio y control (puede terminar en violencia) ...
- Si no soporta a tus amigos/as y prefiere que quedéis siempre los dos a solas.
- Si siempre es él quien decide cuándo quedar, a qué hora, dónde...
- Si te dice que no le gusta que vayas a ninguna parte sin él y te lo justifica diciendo que no puede estar sin ti.
- Si controla tu manera de vestir, maquillarte, hablar o comportarte.
- Si se muestra protector y paternal hacia ti diciendo cosas como: "yo sé lo que es bueno para ti", " sé lo que te conviene"...
- Si para conseguir lo que quiere hay veces que te hace sentir culpable.
- Si te chantajea si no quieres mantener relaciones con él, poniendo en duda tus sentimientos hacia él.
- Si te hace responsable de su infelicidad.
- Si "le pone de los nervios" que le lleves la contraria.
- Si te dice que sería "capaz de cualquier cosa" si le dejaras.
- Si a veces "se calienta" y te dice que le dan ganas de pegarte.
- Si no soporta no saber lo que haces a lo largo del día.
- Si necesita saber todo lo que dicen tus colegas de él.
- Si intenta tener controlado tu móvil para saber con quién hablas.
- Si tiene la sensación de que le estás provocando para que "salte".
- Si no se fía de lo que le cuentas y lo comprueba.
- Si le cuesta mucho disculparse, y más si es ante ti.
- Si siente que, como hombre, tiene que proteger a las mujeres.
- Si no está dispuesto a ocuparse a las tareas de la casa y se escaquea todo el tiempo consiguiendo que le den todo hecho.
- Si es él el que toma las decisiones importantes de la pareja.
- Si se burla de ti y te avergüenza en público.
- Si critica constantemente tus opiniones o tu forma de pensar.
- Si no se interesa por tus cosas.
- Si alguna vez se pone tan nervioso contigo que descontrola y sientes miedo.
- Si te trata como si fueras menos competente que él.

Ten cuidado con aquellos que piensan:

-Las mujeres son inferiores y deben obedecer a los hombres
-Las tareas domésticas y los hijos "son cosas de mujeres"
-La mujer debe seguir al marido, aunque tenga que renunciar a sus proyectos
-Lo más importante en la vida de una mujer es casarse

Cuidado, ¡¡el machismo mata!!


Fuentes: Fundación Mujeres


miércoles, 18 de noviembre de 2015

¿Eres víctima de violencia de género?

Crees que puedes ser víctima de violencia de género o conoces a alguien que puede estar siéndolo y no sabes como detectarlo.

Claves para una primera detección de un posible maltrato de género.

La violencia puede adoptar diferentes formas y generalmente avanza de forma gradual, sin muestras de fuerza física al inicio, y se manifiesta en una amplia gama de comportamientos coercitivo y abusivo, los cuales incluyen amenazas, intimidación, aislamiento y manipulación. El propósito del abuso es establecer y mantener control sobre otra persona y sobre la relación. Para cuando el abuso físico se presenta, ya se ha establecido un patrón de abuso verbal, psicológico, económico o sexual. Por tanto, atendiendo a su naturaleza, la violencia en la pareja se puede clasificar en cuatro tipos diferentes:
Física: desde un empujón intencionado, una bofetada o arrojar objetos, hasta el extremo del asesinato. El maltrato físico, además de poner en riesgo la salud y la vida de las personas agredidas en los casos más extremos, provoca miedo intenso y sentimientos de humillación.
Psicológica: la violencia psicológica incluye aspectos verbales y emocionales. Aquí se incluyen actos como los insultos, los desprecios, las humillaciones. También supone violencia psicológica el ignorar a una persona (no hablar a alguien o hacer como si no existiera) y también la amenaza de agresión física.
Sexual: Cualquier contacto sexual no deseado. Desde levantar las faldas a una chica, hasta la violación.
Cualquiera de estos tipos de violencia también produce fuertes sentimientos de humillación que minan la autoestima de las personas (las consecuencias se reflejan en todas las modalidades de violencia). Generalmente, el abuso físico representa la punta de un iceberg, los demás tipos de violencia, cuya mayor parte no es tan visible se traduce en formas múltiples y muy sutiles de violencia que las personas toleran y a las que se adaptan pudiendo llegar al aprendizaje de la indefensión que implica no responder ante la agresión porque todas las respuestas son valoradas negativamente, cuando todo lo que haces vuelve a desembocar en violencia,  llegándose a minar las completamente posibilidades de actuación de la persona abusada.
Específicamente, en los adolescentes las relaciones amorosas que están marcadas por la violencia se diferencian por la existencia de las conductas dominantes, abusivas y agresivas que se presentan en la siguiente tabla.
Tabla 1. Conductas de violencia de pareja en adolescentes
Generalmente, el ciclo de la violencia en parejas adolescentes se presenta del siguiente modo: inicialmente, la violencia se muestra como un incidente o estallido ocasional que ambos miembros de la pareja interpretan como una expresión de pasión o un intento de mejorar su relación en un momento dado. A continuación, ocurre la llamada “luna de miel” o reconciliación, en la que todo vuelve a ser perfecto y lleno de amor, que da paso a la acumulación de tensión que puede terminar en una nueva descarga violenta. Mientras que en algunas parejas la violencia no va más allá del control sobre la otra persona y el abuso emocional y verbal en determinados momentos, en otras parejas la violencia es frecuente e implica una combinación de todos los tipos de abuso. Esto puede ocurrir tanto en parejas heterosexuales como entre las homosexuales y tanto en chicos como en chicas. En general, los estudios apuntan a que los varones apenas son víctimas de abuso físico y, si lo son, le restan importancia, pero son tan vulnerables como las mujeres al abuso emocional por parte de una pareja celosa y controladora. Además, estudios con adolescentes estadounidenses indican que al menos tres cuartos de los agresores también han sido víctimas de violencia de género en esa u otra relación anterior, o en sus relaciones familiares y sociales.